Dijimos Adiós

Fue, una hermosa historia de febrero

Días felices, amor sincero

Meses perfectos

Y solo quedan los recuerdos

Guardo como mi tesoro

Todos tus besos

Escucho tu nombre

Se me estremece el cuerpo

Y regreso en el tiempo

Sonrío un momento

Recuerdo tu amor

Me llega el dolor

Yo sé que nunca te voy a olvidar

En mi corazón por siempre vas a estar

Y aunque me vuelva a enamorar 

Jamás me volveré a entregar

Como contigo mi amor.

I don't wanna hold you if you don't wanna tell me you love me

¿Cómo se entierra el último ápice de esperanza?
Siempre escuché: Lo último que se pierde es la esperanza. Lo primero, la confianza.
Ahora puedo confirmarlo.
Que se yo, me volví adicta a mis viejas adicciones porque otra vez tengo la cabeza desocupada. Mi vida desordenada se acomoda a ésta nueva rutina con la carencia de mi sol, aquello que resultó ser lo más importante para mi. Toma tiempo acomodar todo, no llevo ni un cuartito. Tengo mensajes y señales desesperanzadores (o esperanzadores) que hacen que acostumbrarme tarde mileños.
Tratando de concentrarme en mi no puedo evitar no pensarlo. En mi es él. Él soy yo. Aislarme de él es perderme a mi misma. Antes de acomodar mi desorden necesito separar dentro mio donde termino yo y donde empieza él. Queda complicada la ecuación sin él, se convirtió en mi X. Literal.
Rearmando todo desde cero, ya ni recuerdo como era la vida antes. Quizás no recuerde porque después de todo no estaba tan mal, quiero decir, seguramente me quejaba de mi soledad, pero no podía ser peor que esto. El después. Se que puedo volver al antes de alguna forma, lo único que voy a dejar entrar en la intimidad de mi cabeza es el tiempo. Esa es mi forma de volver a la normalidad.
Quizás hasta disfrutaba estar sola, no tanto como para que sea mi decisión (obviamente si la de él), pero suficiente como para estar bien conmigo misma. 
Pero extraño la felicidad que me causaba, no él sino estar con él. Quiero decir todo estaba bien incluso con cosas ni de cerca relacionadas a lo que él era. El equilibrio conmigo misma era mi felicidad. El equilibrio estaba formado por varios factores: De un lado estaban mi cuerpo, mis amigos, mis calificaciones, mi familia, mi vida. Del otro lado, él. Mantenía el orden, lo hacia todo sano. Al desaparecer no voy a decir que todo lo del otro lado se vino abajo, pero fue gracias a eso que me di cuenta que todo el equilibrio dependía de él. Nunca debió ser así, es verdad que el "amor" te vuelve ciego, sordo y estúpido.
Y aquí es como vuelvo a escribir. El blog siempre ayuda, pero además para volver al equilibrio tuve que volverme adicta de nuevo a esas adicciones que había dejado por él. No las deje porque me hayan dejado de gustar, sino que había conseguido una que tomaba todo mi tiempo, una perfecta.
No estoy diciendo que el blog me vuelva al equilibrio, pero escribir, leer, la música, mis amigos... todo eso ayuda. El tiempo.
A veces hasta deseo que no haya un antes ni un después, sino un camino largo derecho, monótono. Que por mi túnel nunca se haya cruzado el suyo. Pero después pienso que gracias a todo lo caminado descubrí como buscar la felicidad que me gusta, ya se que se siente y no puedo esperar a vivirla de nuevo. 
Letras que ayudan.
Que droga, que ironía,
Incluso lo que me ayuda ahora es escribir de él.
Tiempo. Tiempo. Tiempo.
Ya es lejos y ni siquiera estoy cerca.
¿Cuánto más?

SIEMPRE HABILITADO EL

FUCK YOURSELF 

He's not welcome here anymore

Creo que abandone el espacio para no pensar mas, porque sabia que si pensaba iba a llegar a una conclusión a la que no quería llegar. Es como fingir un sueño, saber que estas soñando y no despertar solo para que dure un poco mas. Pero la realidad es que no se puede vivir de eso. No se puede avanzar si no sabes cuando parar.
Pero que hacer cuando encontras una sonrisa que da vuelta tu mundo, èl le caia bien a todos mis sentidos. Solo el tiempo sera capaz de curarme y de recomponer cada pieza. Últimamente el sol estuvo saliendo para mi, se que se avecina una tormenta y que no voy a ver el sol por mucho tiempo.

Se convence de que es lo mejor y avanza. Triste y lentamente avanza.

Now listenin': The Maine

He walked in and said he didn't wanna know anymore

Before I could ask why he was gone out the door

And I didn't know what I did wrong

But now I just can't move on

Since he left me

He told me

Don't worry

You'll be okay

You don't need me

Believe me

You'll be fine

Then I knew what he meant 

And it's not what he said

Now I can't believe that 

He's gone

No pasa nada, encontraré alguien como tú.
No deseo nada, salvo lo mejor para tí.
No me olvides, te lo suplico.

Recuerdo que dijiste: 

"A veces el amor dura, pero otras en cambio duele"

Sabes como pasa el tiempo,
solo ayer fue el momento de nuestras vidas.

I'm over

Supongo que muchos seres existenciales se preguntaron sobre cómo carajo retroceder el tiempo atrás, la imposibilidad del hecho hace que reflexiones sobre que es eso que no harias de nuevo, o eso que no hiciste y desearias haberlo hecho. En mi caso, renombro lo primero, volveria el tiempo para deshacer algo hecho, algo que hice mal, algo que no puedo dejar atrás y por eso busco la forma de retroceder el tiempo.
Yo creo que el olvido es una fantasia. ¿Debería un clavo sacar otro clavo? ¿Es eso incorrcto? En algun termino sria usar a la persona, en otros volver a vivir por algo, porque ya hace mucho que no siento un solo sentimiento en mi, solo siento los de la desesperanza, desilución, vacio y nada más. Aunque diga lo contrario, es mentira, no siento nada, ni por él, ni por nadie.
¿Qué gano mintiendole? Atención, tal vez lo hice buscando volver a sentir algo, como ven, claro esta no funciono.
Ya estoy empezando a creer que disfruto rompiendo corazones, no es que pase tan seguido, pero lo hago inconcientemente; y es más, debe existir dentro de mi una lista con mis proximas victimas, lo mejor de todo es que al empezar la relacion siempre advierto que en terminos de 'amor' te mantengas distante a mi, si advierto, si no escuchas no es culpa mia.
Ahora me alejo, muy dulce la situación, supongo que me empalague. Y aunque me sienta una perra, se que no soy yo, es mi subconciente el que me pide a gritos por soledad, no queda más remedio que escucharlo. No queda más remedio que tirarme al pasto a mirar el cielo y pensar, pensar en porque soy como soy, porque soy asi. ¿Que estoy buscando, perfección? Porque si es eso, supongo que tengo que avisarte subconciente, que no lo vas a encontrar.
También suele pasar que me digo muy a menudo 'Caroline, no vas a encontrar nada mejor que esto, conformate. Es lo que hay' Y no deberia ser asi. Deberia ser un animal, guiarme por instinto y no escuchar tanto lo que me dice mi cabeza, deberia...escuchar al corazón, pero después de varios intentos descubri que mi corazón es mudo y no sabe el lenguaje de señas.
Mi corazón es un cafe frio, nadie lo quiere tomar, pero todos quieren leer sus rastros.
Ningun consejo me viene bien, no estoy disponible para escuchar a nadie, porque nadie me entiende, esto no me esta funcionando.
No digo que no este bien como estoy, me gusta, me saca una sonrisa, pero es como conocer a alguien del otro lado del mundo, tiene una mirada atrapante, casi que me enamora.
¿Me estoy rindiendo muy fácil, no? Típica cualidad mia, desearia que fuera más simple.
CONMIGO NADA ES FÁCIL, YA DEBES SABER.
Deberia dejar de ponerle misterio al asunto, el problema es que no se lo que quiero, nunca lo voy a saber. Cuando vivo en la oscuridad, veo a la soledad como una respuesta luminosa, supongo que la disfruto porque en ella no espero nada de nadie, nadie puede decepcionarme, nadie puede defraudarme, NADIE PUEDE HERMIRME, pero tampoco nadie puede sacarme una sonrisa, nadie puede hacerme feliz, ni triste ni feliz ¿Qué es peor?
Todo mi mundo es una mentira, pronto se va a romper.
Punto de vista: Si muriera ahora, viviria por siempre joven.
Now listenin': The day we fell in love - Appaloosa

I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world

Can you help me?
Can you let me go?
And can you still love me
When you can't see me anymore?

.

Defrosting

No tiene sentido que caiga de nuevo con la misma piedra, todavìa estoy bastante lejos, no se si es la misma piedra; tal vez sea una piedra, pero no la misma. Eso suele confundirnos.
Mis piedras siempre son gigantes, sobretodo las que pongo yo, pero de esta no estoy segura. Es esas piedras de las que no sabes si confiar en pararte sobre ella o no, no sabes si te va a dejar caer, no sabes si te va a sostener. A simple vista parece un punto fuerte, supongo que me aguantarà un par de meses, despuès me va a destrozar.
Pero debe valer la pena intentar pararse sobre ella años, debe traer aunque sea felicidad. ¿No es ese un buen objetivo?
Now listenin': Talk Tonight - Oasis

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo

No sé cuantas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona, pero sé
que en tus labios yo pude encontrar
amor sin fin, y me hizo enloquecer.

No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,
pero tengo todavía la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.

Y te condena mi celoso corazón
cuando le contás tu historia,
nunca conocio la gloria
en cuestiones del amor.
Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria,
con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.

Y te tendré que dejar escapar,
sé que lo voy a lamentar,
pero te digo, amor,
hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón,
que el sol no va a brillar,
quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar.

No sé cuantos ángeles te quieren ayudar
pero tengo la esperanza que ninguno va a poder
desnudarte, no de cuerpo sino de alma,
disfrutar ese placer.

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar,
una corazonada me dice
que es hora de pagar.

-And why not?
-'Cause i'm scared
-Of what?
-Of everything
-There's no reason to be scared.
-I don't know if you're right. I fell in love once, it was horrible, I don't want the same future for me; it's like I always fall with the same stone. Is there any chance that assures me that this time will be different?
-No, Love sucks

Subconsciente.

Estoy bien, o por lo menos tratàndome de convencer de eso. Hasta ahora no hay nada que pueda hacerme mal, no sè, es mi subconsciente que en los momentos de màs felicidad trata de buscar cosas para hundirme, no puedo luchar contra mi, no puedo hacer nada.
No sè si tendrà que ver con 'eso', me han dicho que me de una oportunidad, me dijeron que suelte esa pared gigante que hay entre mi y mi corazòn, que deje de protegerme de algo que no me hace daño. Si, eso dicen, que no hace daño; a mi parecer hace màs daño de lo que puede curar cualquier cosa. En fin, de cualquier manera amo mi pared, la ùnica vez que la tire abajo me arrepenti y no volvì a darme una oportunidad, no se si tiene que pasar algo para que se caiga sola o si tengo que dejar de hacer fuerza para mantenerla viva. Eterna lucha entre las posibles cosas que pueden salir bien y las posibles cosas que pueden salir mal.
Esta pagina era para desahogarme pero desde que pasò, nunca lo hice, siempre tuve miedo. Nunca voy a encontrar las palabras justas para hacerlo, nunca las exactas. En realidad ya no me importa, lo hago porque necesito dejar atràs toda esta historia, empezar un nuevo año, nueva vida, y otros puntos de vistas.
Amanecì loca en este desastre, la mùsica lo empeoro, nadie tenia un consejo porque nadie sabia lo que me pasaba, creo que nunca se lo conte a nadie. Lo que 'eso' me hizo, ni siquiera puedo nombrar ese sentimiento del asco y los recuerdos que me trae, desesperaciòn. Nostalgia.
Me estoy explicando como si odiara todo lo que me pasò, pero es que mi subconciente solamente me muestra lo peor del recuerdo, esto es nuevo. Tuve que esperar 3 meses para poder abrirme. Voy a inventar lo que sea para que no pase de nuevo, serà un acto de lo màs egoìsta pero si tengo que hacer sufrir a alguien para que yo siga con mi sonrisa diaria, tal vez lo haga.
No quiero nada para olvidarme sin embargo, es pura ironìa, pero de verdad hay cosas que no quiero olvidar.
Poniendo las cosas en su lugar me doy cuenta de lo mucho que esto me marco, de lo diferente que me hizo, tambièn màs fuerte, fuerte de la peor manera y de la mejor.
Seguro no fui la que peor quedo, pero fue horrible vivirlo desde acà. Se sintiò como ser un agujero negro, se sintiò ser la persona màs bipolar del mundo, tan verano-invierno, tan de cabeza, tan rebuscada, tan histèrica. TANTOS AUTO-BOICOTS, le voy a echar la culpa a mi subconsciente solamente para no sentirme de nuevo asi, para que no recaiga el 100% de la culpa en mi. 
Lo peor fue pensar que era algo exclusivo de la situaciòn, recièn hoy me entero que lo voy a tener toda la vida hasta que haga algo al respecto. 
Que difìcil va a ser poner 'publicar' despuès de todo esto. 
Decir que no quiero ser asì y a los cinco minutos convencerme de que asì estoy bien es tan detestable, tendrìa que haberse dado cuenta desde un principio que vengo con un cartel de PELIGRO en la frente, nada va a cambiar, siempre va a ser igual. No sè como convencer al resto de que soy asì, de que ellos tampoco me van a poder cambiar. 
Nunca escribì algo tan idiota, pero lo necesitaba.

Es sòlo mi corazòn que es màs tòxico que mi vida.

Now listenin': Pastillitas del olvido.

Te gusta más la rabia que la realidad.

A final del año me encantaría borrar todo este mes y Agosto, les juro, los desaparecería.
El estado de coherencia que tienen mis entradas están completamente relacionadas con la canción que este escuchando al momento de escribirlas.
Estoy cada noche más confundida, menos horas de sueño y más de insomio. Más horas pensando en cosas idiotas, menos en cosas importantes. Más gastando el tiempo en vos, menos gastandolo en mi. Más convenciendome de que no sos como una droga para mi, menos contradiciendome. Más destrozandome, menos escuchandome. Más buscandote, menos buscandoME.
Estoy al borde del vacio, estoy bailando para estar mejor. No te lastimes con tu rock n' roll.
¿Cúal es mi realidad? Construyo mis sueños para no despertar.
La realidad es esa, y me desagrada. La realidad es que, desgraciadamente, me haces mal.

Now listenin': Tan Bionica - Yo te espero

Now it's just too late.

'Cuz we lost it all
Nothing last forever
I'm sorry
I can't be perfect
Now it's just too late and
We can't go back

Lo màs fino - LPDA

Si encontras algo mas fino
que el filo de tu silencio,
sólo entonces te amaré.

Rebuscada tu respuesta
tanto como tu cabeza
Tenìa que ser mujer.

Yo solo queria unos mimos
un suspiro de tu ombligo
una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas
disfrasado de princesa
eras puro rock&roll.

De este amor
que nunca vio la luz,
no sintio el calor,
no sufriò el dolor,
no vivio el morir.
Muy grande la cruz,
muy chico el honor,
enana actitud,
de vivir mejor.

Ya había encayado mi barco
en medio de tu pollera,
nunca fui buen capitán.

Aunque a veces digo basta
en las noches de subasta
me la juego hasta ganar.

Como toda señorita
eras bien histeriquita
eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso
siempre abrazo,nunca un beso,
y ahora ni torta ni pan.
Ni este amor...
que nunca vio la luz,
no sintio el calor,
no sufrio el dolor,
no vivio el morir.
muy grande la cruz ,
muy chico el honor,
enana actitud,
de vivir mejor.

Solo me quedan recuerdos
de ese sueño momentaneo
viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos
al placer del desengaño
a la dulce confusión.

Solo me queda el consuelo
de saberme muy tranquilo
yo ya se que la pelee.

Me pensaba que era el ciego
me pensaba que era el pueblo
que era el tuerto y que era el rey.

de este amor...

que nunca vio la luz,
no sintio el calor,
no sufrio el dolor,
no vivio el morir.
Muy grande la cruz,
muy chico el honor,
enana actitud,
de vivir mejor.

Mi cuerpo, no, eso ya no existía.

Ni el tiempo sentí que pasara.

Me dejas con la más dulce pena.

Deberia dejar de pensar que estoy en lo cierto cuando se que no. Se que hoy no tienen razón mis palabras, pero igual las digo porque quiero limpiarme por dentro y sacarlas afuera. Dejar que estes fuera de mi seria sano, pero a la vez imposible. No se que me falta o que necesito, no se si soy yo la incompleta o son tus ojos ciegos.
Necesitaria saber tantas cosas que no estan a mi alcance y que puedo decir de aquellos que no entienden porque no quiero ser clara, un capricho mio, y después pido explicaciones (que sincera)
Que algo tan lindo me haga mal es una pena, pero la verdad es que no encuentro la parte linda del problema. Son solo problemas inexistentes que creo para sentir que de alguna forma estamos en el mismo mundo, cuando se que NO ES ASI.

Dejemosnos de pavadas, yo se que no se puede llegar sin caer, pero sinceramente no tengo ganas de caer más bajo de lo que ya estoy (15 m. bajo suelo) Asi se siente.

Recently I've been,

Hopelessly reaching

Out for this girl,

Who's out of this world.

Believe me.

She's got a boyfriend

He drives her round the bend

Cos he's 23

He's in the marines

He'd kill me

For so many nights now

I find myself thinking about her now.

'Cause obviously,

She's out of my league

But how can I win

She keeps draggin' me in and

I know I never will be good enough for her.

No, no

Never will be good enough for her.

Gotta escape now

Get on a plane now. yeah

Off to L.A and that's where I'll stay, for two years.

For cheating

I'll put it behind me(i'll put it behind me)

Go to a place where she cant find me. yeah.

'Cause obviously,

She's out of my league,

I'm wastin' my time

'Cause she'll never be mine

I know i never will be good enough for her.

No, no

Never will be good enough for her

She's outta my head

And I never know where I stand

Cos I know I'm not good enough for her

He's good enough for her (for her, for her)

Puedo decirte al oido que no soy tu poseción, que no te pertenesco, puedo cambiar de opinión enseguida. Pero mientras me mantenga firme con algo no dudes de mi. Hoy en día el único lugar al que miro es una imagen en la que no apareces.

Tal vez no sos mi necesidad, definitivamente no sos mi droga.

Segundo nombre: Idiota

Entonces (en mi mente empezo con un "so"), seguro muchos escucharon la frase 'Idiota se nace, no se hace" Principalmente dejo en claro que no creo eso para nada. Ayer pensando esta entrada en mi cabeza las palabras salian fácil y con sentido, ahora no se por dodne empezar.
En un ejemplo un idiota es aquel que toma malas desiciones estando sobrio y teniendo en claro que lo que hace esta mal. Sabiendo que tengo una amiga idiota, ¿qué puede hacer uno para que esta persona deje de tomar malas desiciones y que vea claramente que lo único que hace es hacerse mal a ella misma? Y no, no hablo de drogas. Comparando con este ejemplo, si ella estaria en drogas ya no habria vuelta atrás porque esta muy metida en esto.
Yo hablo de un chico, si su palabra fuera 'enamorada' le pegaría. Esta cegada con este flaco, a ver como describir a este flaco: Otro idiota, el jefe idiota.
En fin, el flaco la maneja como quiere, le hace unos cuernos que se ven desde Plutón y no quiere involucrarse mucho. Ella como es idiota profesional deja que la maneje como quiere y no se da cuenta de que es como su droga, se viven peleando como si estuvieran casados y se viven lastimando (que clase de hombre es aquel que insulta a una mujer y que clase de mujer esa aquella que solamente llora cuando la insultan, pero al otro día lo perdono y vuelve todo a la normalidad: dos idiotas)
Desde otro punto de vista mi amiga es hermosa, no lo digo con una vista subjetiva, es bien objetivo esto y con todos los chabones que hoy en día le dan pelota, se fue al más idiota, más superficial, el peor, pero si el más lindo.
Opción de idiotas y trate de decirle miles de veces, todo el mundo le dice y no hace caso. Hay pruebas, evidencias, todo para comprobar que ella se merece el titulo de idiota.
Cuando algo te hace mal, si podes dejarlo lo dejas y punto.
Y por que le dije que lo deje, porque la quiero, la amo y quiero lo mejor para ella. Mejor amiga, se que sos una tonta, pero a pesar de todo te mereces algo mucho mejor.