Estoy atravesando un conflicto interno, me encantaría llenarlo de literatura y metáforas y alegorías, que rebosen de tecnicismos y juegos de palabras, convertirlo en interesante para exprimirlo de mi cabeza. Pero no me es posible, por el simple hecho de que ambas partes en disputa no las alcanza mi mente, mi conciencia. No estoy siendo consciente de que es exactamente este sentimiento que me invade, creo yo, algún detalle sin resolver, quizas mas profundo que un detalle.
Es extrañamente incomodo no reconocer de donde nace esta situación, ni tampoco que clase de situación sea. Lo único que percibo es un futuro insomnio y ruedas de vueltas cíclicas al asunto.
No es reconfortante para nada que sea tan intangible, no poderlo describir, sintiendo que miles de palabras se adecuan a estos síntomas específicos de irregularidades del pensamiento. Me atacan dos o tres veces al día, por completa sorpresa pero en momentos oportunos, cuando relajo la mente para darme mi espacio personal. Justamente cuando quiero no pensar, aparecen como bacterias reproduciéndose hasta que son tantas que no las puedo evitar.
El siguiente paso, luego de incesantes disturbios dentro mio para intentar ignorar la pelea interior, es relajar el cuerpo y tratar de buscar entre todos los túneles íntimos, el que me lleva al primer eslabón de la cadena. Indagar así es como cuando hay falta de memoria, y se quiere recordar lo que uno hizo el año anterior en este mismo día o recapitular la semana anterior. Es un espacio negro, lleno de posibles respuestas que ya no se si debido al esfuerzo las encontré o simplemente las cree para satisfacer esta lucha y terminarla de una vez y dormir.
Son infinidades de posibilidades, tantas como incógnitas que deje sin resolver a lo largo de mi vida. Con un alcance tan intensamente amplio que pueden llegar a incluir hasta redundancias, incoherencias y estupideces.
Alguna de todas tiene que ser la correcta, hay una que resalta por sobre todas, pero admitir que es ese el primer eslabón, la base de todos mis contratiempos, seria asumir que se han perdido dos años de mi corta, a veces larga, vida. Saquen el reloj, aun así, no deseo que ESE sea el origen, me haría alguien insulso y común, desprovisto de todo poder sobre uno mismo, frágil y manipulable. Prefiero ser orgullosa y que se rompa la cadena ulteriormente. Hagamos maleable el tiempo, que vuele por ahora, buscar distracciones y evitarlo. Aun si de esto surge una bola de nieve gigante, se supone que seré más intrépida y valiente para ese entonces. Si, que vuele. Mejor no pensar ni penar por mi.
Now listenin': The Drums - Portamento / The Smiths- The Smiths(1984) /
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